Dignité et moments de solitude

Qui n'a jamais connu cet instant, terrible, où le monde autour de vous semble vidé de sa substance, de ses êtres et du temps ?! Ce moment où tu aimerais pouvoir courir derrière la dernière phrase, le dernier geste qui te condamne à une solitude extrême ?!

Qui n'est pas frappé par la malédiction de la gaffe suprême ?!

L'absence de dignité est une chose...mais le milieu professionnel ne fait que l'exacerber...petit florilège d'instants choisis qui m'ont permis de bâtir un CV en relations-pros digne d'un senior manager :

- de l'art de s'exprimer pour éviter les quiproquos :
Un "t'en as pas marre de me courir après?!" dit à son patron qui vous a pisté toute la journée dans les bureaux peut vite créer une rumeur sans fin dans votre nouvelle boîte...cela fait donc 9 mois que la responsable des ventes surveille que nous ne restions pas trop longtemps ensemble dans mon bureau...

- du bon goût de ne pas exprimer ses opinions :
J'ai une part d'Eva Joly en moi (une part sans ses lunettes, sans sa garde-robe, sans son accent et sans la majorité de ses idées révolutionnaires) qui me fait détester les 4*4. Dans ma grande bonté je tolère quelques exceptions pour les agriculteurs-éleveurs, les mecs qui ont des bateaux et remorques à tracter et ceux qui vivent au milieu des bois ou sur une dune bretonne...Bref !
C'est donc par un beau jour de septembre, en week-end d'intégration dans mon premier job, que j'exposais ma théorie du besoin de reconnaissance et de la symbolique phallique d'une grosse voiture (voir la théorie de Mc Cain sur plus tu la ramènes moins tu en manges...) devant mes nouveaux collègues et un manager de la boîte, à la mèche certes étonnante mais d'abord plutôt discret.
Vous le voyez venir d'ici, le dit manager avait la mèche au vent car il gardait ouvertes les fenêtres de son ÉNORME 4*4 dans lequel il débarquait au boulot trois jours plus tard...
J'ai cru être virée, je me suis auto-honnie et j'en ai profité pour conclure que Freud était un con car j'en étais au chômage à cause de lui...
(ndlr : finalement ils m'ont gardé, il y avait pire que moi dans les recrues, cf. infra)

- de la délicatesse de choisir ses assistants :
Outre le premier instant de sidération quand vous voyez votre assistant sortir des toilettes de votre client en sifflotant et remontant sa braguette, vous comprenez vite que la semaine de mission va être terriblement longue !
Je pense notamment à un champion, que nous appelerons JN, qui a, en vrac et en plus du premier point ci-dessus, réussi à se perdre en voiture entre un point A (bureau) et un point B (client) à 500m de distance l'un de l'autre, à demander au directeur financier de votre client de bien vouloir l'aider à faire des additions, à s'endormir derrière son écran d'ordi, à mettre ses pieds sur le bureau de l'équipe devant son grand patron et  àvous demander s'il pouvait partir le vendredi midi car il avait un week-end à préparer. Alors certes, un tel stagiaire forge la patience de toute une équipe mais ne vous permet pas forcèment de rester en bon terme avec le reste des interlocuteurs...

- de l'importance de l'orthographe :
Petite section pour la bourde choupi de l'apprenti informatique qui vous envoie le matin à 6h un mail plein de bonnes intentions "il faudrait que l'on se voit de bonheur"...Certes, il a 21 ans mais la notion de grasse matinée est davantage maîtrisée que celle de bonne heure ! Au moins, contrairement au boulet social, le boulet orthographique vous fait sourire de bon matin !

- de la maîtrise de son honneur :
Qui n'a jamais crié au scandale parce qu'un lutin malfaisant, voire trollesque, a osé piquer son Bic noir préféré (planté dans son chignon au moment du scandale...) ?! Deux optiques s'ouvrent à vous lorsqu'on vous le signifie, mentir éhontèment en disant que vous ne cherchez pas ce bic noir mais l'autre, rongé au bout...ou sourire bêtement et marmonner trois mots dans la barbe que vous n'avez pas en vous repliant derrière votre ordi.
Qui n'a jamais mal fermé la porte des toilettes et ne s'est pas retrouvée face à face avec la secrétaire ?! Là, aucune voie de secours, c'est la honte de votre vie et vous en devenez une toquée de la porte des WC à vie...
Qui n'est jamais partie d'un air décidé sur le parking au fond à gauche alors que ce jour vous avez garé la voiture devant à droite (de préférence quand tous les ouvriers d'équipe font leur pause clope du soir...) ?! Seule une technique me paraît satisfaisante, faire semblant de se parler à soi-même en dodelinant de la tête genre "vraiment j'ai trop bossé aujourd'hui, je ne sais plus ce que je fais" (ndlr : crédibilité non assurée...)

- du fracas de ses annonces :
Enceinte, je m'étais préparée à toutes les réactions de mon big boss à l'annonce de ma grossesse : questionnements, planning à aborder, félicitations même...
Il faut donc intégrer qu'un de vos patrons peut répondre "ah bah bravo" avec un ton de reproche avant de vous lancer dans une quelconque discussion à ce sujet...je vous laisse imaginer comment enchainer après cela...

- de l'intérêt d'avoir un volume sonore limité :
Chez un client, à mon chef de mission du moment, sans modération sonore aucune : "Ah, J. tu feras gaffe, il y a la femme de ménage qui entasse des cartons derrière la porte, va pas l'assomer en entrant !" (ndlr : merci de noter que je m'inquiète du bien être d'autrui en toutes circonstances...). Pourquoi cette phrase fut un de mes plus beaux moments ?! Parce que la femme en question était la grande patronne de l'entreprise dans laquelle j'étais...

La liste des bons mots et comportements inappropriés pourrait être encore rallongée mais je suis certaine que vous aussi, vous avez de grands moments professionnels à me raconter : je suis toute ouïe !! :)
Bonne journée à tou(te)s !!

Les fêtes sont passées...

Et que faut-il en retenir ?!

Outre les kilos et les régimes qui refleurissent dans les rubriques très documentées de nos féminins préférés, il y a les sacro saintes bonnes résolutions !

Alors pour débuter cette belle année (censée finir dans un bain de sang le 21 décembre prochain pour les lecteurs non avertis...) je vous offre la plus grande banalité du moment : ma liste de bonnes résolutions !

 

1. M'obliger à aller à mon entraînement d'aquafitness tous les mercredi...et donc arrêter de facto les excuses suivantes :

- le canapé pratiqué intensément aide au gainage

- il ne faut pas prendre de risques, j'ai pas encore digéré ma pizza trois fromages pâte épaisse

- je ne supporte plus mademoiselle Valérie et le guignol qui "voudrait trop qu'elle m'aime", même en pédalant très vite dans la flotte. Pour ceux qui n'ont pas la chance de connaître ce chanteur à texte et à voix, je vous invite à vous délecter de ce titre merveilleux ici et à vous imaginer transpirant(e) sur ce titre...

- Marc dit beau-gosse en moule-b**** est exaspérant à ne pas comprendre le principe du Larsen

- je ne trouve plus ma gourde...

- j'ai pô envie...

2. Lire de vrais livres, comme avant !

- parce que Cosmo et Votre Beauté connaissent vite leurs limites intellectuelles et que je n'ai plus les moyens d'acheter trois sérums revitalisant et dix vernis à ongles par semaine

- parce qu'au moins je ferai une activité intelligente en glandant sur mon canapé à défaut d'aller à l'aquafitness...

- parce que je suis tellement à la bourre sur les séries télévisées que les saisons 1 à 4 sont déjà indisponibles à la fnac alors que Rabelais est toujours en rayons...

3. Dormir ! Beaucoup et bien :

- je fais couette à part avec l'amoureux car ce concept germanique est révolutionnaire sur mon état de bien-être général

- je vais arrêter de tourner sur les réseaux sociaux, les forums et autres blogs après 23.01...

- je me tartinerai scrupuleusement de crème sur les pommettes, les gambettes, les couettes et autres avant de me glisser toute poisseuse sous les draps

- je changerai mes draps plus souvent donc...

4. Finir mes pots de crème pour le corps...et les regrouper dans un seul et même placard de salle de bain...la mienne de préférence....

5. Monter des placards supplémentaires dans ma salle de bain du coup...

6. ne plus faire de liste de plus de 5 points, pour garder le moral et la motivation des premiers jours :)

Il va sans dire que je ne me fais aucune illusion quant à mes motivations sur le long terme...mais en attendant ça me permet de commencer l'année du bon pied sans penser au destin funeste qu'elle nous réserve !

Je suis certaine que la plupart d'entre vous a fait de même ! Dîtes moi tout !
Ah, et bonne année !! :)

Bientôt noël...moments magiques !

Que de grands instants de joie et de bonheur à venir : noël arrive dans deux jours !

 Alors, certes, je pourrais vous parler des retrouvailles en famille, de la joie d'être ensemble et de la magie des petits enfants émerveillés tout ça tout ça....

Mais moi je ne tiens pas à vous parler de cela, je tiens à vous faire part du soupir magique de soulagement quand tout sera fini !!

Parce que noël c'est un enfer au quotidien depuis plusieurs semaines maintenant !!

Que celle qui n'a pas été harcelée dès le mois d'octobre pour faire une liste de cadeaux me jette la première souris...si ca avait été pour moi à la limite mais non...focalisation suprême sur le loupiot qui du haut de ses 1 an 1/2 se voit livrer un quintal de petites voitures, d'ardoises magiques et autres bouquins sur Choupi !

Résultat, alors que vous lisiez avidement Twilight le dernier Goncourt, vous vous retrouvez avec Joupi et le jouet russe comme déco de table de chevet, entre votre lampe design, votre réveil intuitif (oui, oui, celui qui vous chuchote que c'est bientôt l'heure de se réveiller quelques minutes avant la vraie sonnerie) et votre pot de crème pour le corps (ndlr : la crème pour le corps y'en a partout, rapport à mes achats compulsifs et mon incapacité notoire à finir les tubes, pots et autres flacons miracles).

Nous sommes mi-novembre, la décérébration hivernale est en ordre de marche et votre entourage ne vous aide pas.

Mes mimines adorées, entre deux coups de pinceau Opi, m'ont permis de confectionner une SUPERBISSIME liste de noël, avec lettres personnalisées, paillettes, timbres raccord et autres bonshommes découpés avec patience et gymnastique (rapport au lutin, qui, lui, aimerait bien jouer avec les ciseaux comme Maman chéri que t'es mon modèle même  surtout quand tu fais n'importe quoi...).

Oui mais voilà, quatre pages recto-verso de jouets plus tard tout le monde vous appelle pour vous réserver : le pioutain de garage parce que "le garage c'est un jouet de garçon et que franchement jsais pas qui va t'acheter le dînette hein parce que c'est tendancieux". Moui. Mais dix garages ça risque d'être un peu beaucoup pour un seul et même salon squatté par un petit garçon, non ?!

4h de hors forfait plus tard et après avoir convaincu le tonton d'acheter un (le dix millième en somme) coffret duplo pour compléter la collection neuve mais non moins fournie de votre korrigan vous pensez sérénité, bien-être et...que vous avez dix milliards de cadeaux à faire pour toutes ces personnes que vous devez gâter.

2011, année impaire...et noël dans la belle famille ! Vous devez donc, en plus des élans naturels vous poussant à couvrir vos frangins et autres génétiquement rattachés (ou rapportés, chez nous ça compte pareil, c'est la TRIBU), pensez à une idée pour belle-soeur chérie, mémé et belle-maman qui soit chouette.

Concrètement une année sur deux vous n'êtes pas là donc pouvez risquer le craquage : la distance permet aux gens de digérer le cadeau lose et de vous appeller en transe pour vous remercier !

Après trois pulls et deux écharpes il n'est pas évident de se renouveler, d'autant plus quand une horde de clients surexcitée s'arrache les derniers quizz de culture générale et les agendas "un peu moins con chaque jour" (ndlr : à offrir les années impaires au beau-frère sous peine de crise diplomatique).

Une journée enfermée dans un centre commercial ça pousse au déséquilibre mental, si tant est que vous étiez équilibrée en rentrant..."yapluka" décimer une forêt amazonienne pour emballer tout ça !

L'emballage, c'est comme les listes, on y passe un temps fou, on maudit l'inventeur des ciseaux parce que ça fait des ampoules aux doigts (véridique) et tombe à court de scotch à peu près dix fois avant d'entre-apercevoir le dernier cadre photos à planquer sous les rubans.

Décembre est là depuis un moment, votre ville balance le son : petit papa noël passe donc en boucle, le cd des festivités devant comprendre une vingtaine de pistes...je suis complètement folle...

Le chocolat à foison (deux calendriers de l'avent et une saint Nicolas plus tard) et la neige ont transformé votre gentil petit garçon en elfe maléfique prêt à tout pour vous faire hurler en vous répondant NON à toute phrase. Vivement qu'il soit plus grand et aie peur de recevoir un morceau de charbon à noël (gnark gnark gnark) !

Mi-décembre, belle maman s'inquiète : et si depuis l'année d'avant vous n'aimiez plus le foie gras, le boudin blanc, le saumon et les morilles ?!!!! Bref, vous finissez de relancer le chiffre d'affaire de bouygues telecom en échanges sms à base de "les langoustines ça déchire", "le champagne c'est top" et "vive les marrons" puis songez à poser vos vacances...il n'est jamais trop tard pour vous prendre la tête avec l'informaticien qui comptait sur vous pour lui tenir compagnie le 24 au matin !

Nous sommes donc le 22 décembre, toutes mes culottes sont sales et je dois partager ma valise avec chéri car la voiture sera pleine à craquer...demain départ pour 10h de route avec le troll survolté et l'homme râleur (ndlr : la voiture a des effets très néfastes et immédiats sur l'humeur de chéri d'amour).

Pas encore convaincu(e) ?!

Alors oui, noël c'est beau, ça sent la neige et le ptit garçon aux yeux écarquillés mais c'est surtout un coup de speed bouffeur de neurones...vivement noël et les jours suivants !

Passez de bonnes fêtes !!!